Молитва на жената:
Прати ми, Господи, съпруг,
мил, умен като никой друг,
и да е силен и красив,
да знае да е мълчалив,
и да обича да ме слуша,
и да не пие, да не пуши,
парички много да изкарва,
да ме обича, да ми вярва,
да не скитори все навънка
и като харча, да не мрънка;
гърба ми вечер да разтрива,
с одеялото да ме завива;
и моля се да ме разбира
и отговора да намира,
когато питам някой път
не ми ли е голям гъзът.
И щом му стана аз съпруга,
да не поглежда вече друга.
Амин!
Молитва на мъжът:
Моля те Боже, изпрати ми глухоняма нимфоманка с щръкнали цици и с разрешително за домашно варене на спиртни напитки.
Амин!
Етикети: smqh, весели истории, забавно, развлечение, смях, хумор
1. Доячката слезе от трибуната и на нея веднага се качи председателят.
2. Краката на Дон Кихот се плъзгали по прашните испански улици, а главата му се реела в облаците, по обратна посока на часовниковата стрелка. (В час по литература)
3. Хайде, момчетата с топки - вляво, а момчетата без топки да минат вдясно! (Час по физическо)
4. И музика ми идва от долу… (Учителката по английски)
5. Събличайте се! Идвам… (Учител по физкултура)
6. Георги, стига си го пускал това бялото в устата на Станислава там отзад! (Учителка от Френска езикова гимназия - Пловдив)
7. Деяне, ела да те опъна на дъската! (Учителка от Търговската гимназия)
8. Не е важно колко е дълъг, важното е да е насочен… (Учител по физика в НПМГ, относно чертаенето на вектор)
9. Отпред, отзад - няма значение. Важното е да влезе! (Физкултурникът)
10. Когато пазите тишина, свършвам по-бързо… (Историчката)
11. Никой да не ми пипа топките! (Физкултурникът)
12. Той бил бедна душица - имал само едни гащи на гърба си. (Ученически)
13. Ето ви пример за равнозакъснително движение: Нали знаете там, в колата има един педал, дето шофьорът го натиска… (Учителка по физика)
14. “Дано ми найдат пушката, пишката, майко, сабята…” (Съчинение-разсъждение в седми клас, на тема “На прощаване”)
15. Мартин казал на Иван да влезе, за да не го духа, а Иван казал да го духа… (Из есе)
16. Под пианото има два педала, които се натискат! (В час по музика)
17. Бързо извади пищова между краката! (Учителката по математика е заловила преписвач)
18. Тука един приятел се опитва да ми го вкара от два часа и не може (ваучера, Бисери по телефона).
19. След като го вкарам, трябва ли да натисна някъде, да ми излезе? (”ваучера”, Бисери по телефона)
20. Госпожо, държа го! Вече два часа го стискам и не мога да го вкарам. (”ваучера”, Бисери по телефона)
21. Как да мушна ваучера? (Съобщение към GSM операторите)
22. На кинескопа на телефона ми се вее едно писмо сякаш вятър го духа! (Бисери по телефона)
23. Искам да ми сложите една секретарка, че да знам когато някой ми вибрира! (Съобщение към GSM операторите)
24. Погледите им се срещнали и тръгнали един към друг… (Кандидатстудентски)
25. Със задните си части Хан Крум запушил Върбишкия проход, а с предните изненадал Никифор отзад! (Кандидатстудентски)
26. Докато спартанците ходели на война, жените им раждали деца. За тази цел те били тренирани от най-ранна възраст.
27. Карл V е роден при леля си, защото майка му тогава не била там.
28. Людвик XIV бил на пет години, когато се родил баща му. Той живял до смъртта си в 1715 година. Людвик XIV бил заобиколен от благородници, които се наричали куртизани. Жените им се наричали куртизанки. Дворецът му бил винаги добре изметен и блестящ, поради което бил наречен Крал-Слънце.
29. Абрахам Линкълн е роден в дървена колиба, която построил собственоръчно.
30. Президентът на републиката се избира за седем години, като на три години се подновява с една трета. Разликата между царя и президента е тази, че царят е син на баща си, а президентът не е. През 1875 г. само мъжете влизали в урната. Днес за да бъдеш избирател е необходимо да принадлежиш на двата пола.
31. През деня Земята се върти около Слънцето, а през нощта около луната. Като се върти Земята показва задницата отпред и предницата отзад. Земните меридиани разделят Земята на 24 парчета. Те служат за да въртят Земята около луната. Има два тропика: тропика на Рака и тропика на Проказата…
32. Кенгурото има на корема си джоб, за да се скрие в случай на опасност.
33. Смерчът е малкото на тайфуна…
34. Преди милиони години конят бил малко животно, наподобяващо вампир… След дълго развитие конят се превърнал в сложно и добре устроено животно, напомнящо днешното магаре.
35. Много грижи ни създава шимпанзето - не яде и изглежда страшно се отегчава. Явно му липсва другар. Какво да правим до вашето завръщане? (писмо на пазача на зоологическа градина до директора й)
36. Изкуственото осеменяване е когато ветеринарят замества бика.
37. Охлювът е едновременно и мъжки и женски, но не може да се възползва от това.
38. Сега ти тургам среден, да знаеш че още няколко пъти ще те мина!
39. Ще бъда отворена след 10 мин. (Бележка оставена от продавачка)
40. Играчите са доволни от свирката на съдията… (Коментар по БНТ)
41. …Днес за Брюксел заминаха 11 леки атлети! (Водещ на спортно предаване)
42. Давам стая за момиче с голям балкон. (Обява във вестник)
43. Не слагай чужди тела в устата си!
44. При директора се влиза само по голяма нужда!(Надпис на вратата на директорски кабинет)
45. Дърветата простираха голите си клони, като ръце на вещици, а виелицата навън духаше безспир, като проститутка. (Из съчинение на деветокласничка)
46. Това стихотворение е истински еротичен трилър. (Учител по литература)
47. Бойчо Огнянов е бил готов да се пльосне където и да е в името на революцията. (Учител по литература)
48. Дядото излекувал зайчето и започнал да живее при него. (Из ученическо съчинение)
49. Тялото на рибата се състои от глава която плавно преминава в опашка. (Из ученическо съчинение)
Етикети: smqh, бисери, картинки, лафове, развлечения, смешни картинки, смях
Добрата преценка обикновено се добива с опит, който най-често се добива с лоши преценки.
Да пуснеш котката от торбата, обикновенно е много по-лесно отколкото да я вкараш обратно.
Ако яздиш пред стадо постоянно се обръщай, за да провериш дали още е там.
След като изял цял бик, планиския лъв бил толкова доволен, че започнал да реве. Ревал така докато един ловец не го чул и застрелял… Поуката : Ако си изял цял бик, дръж си устата затворена.
Има две теории как се спори с жена. Нито една не работи.
Ако се намираш в дупка първото нещо, което трябва да направиш е да спреш да копаеш.
Никога не зашлевявай мъж, който дъвче тютюн.
Не ти трябва да си гений, за да забележиш коза в стадо овце.
Най-бързия начин да си удвоите парите е като ги сгънете и ги приберете в джоба си.
Никога не пропускайте шанса да млъкнете.
Има три вида мъже. Единиците, които се учат чрез четене. Малкото, които се учат чрез наблюдение. Останалите, които пикаят на електрическия стълб, заради себе си.
По-добре сух режим, отколкото съвсем без никакво пиене.
Дори да си на правилен път, ако просто стоиш на едно място, ще те прегазят.
Не можем всички да бъдем герои — нали някой трябва да стои на тротоара и да аплодира.
След избори и след сватба, рядко получаваш това, което си искал.
Не може да се твърди, че цивилизацията не напредва… във всяка война убиват по все по-нови начини.
Дипломацията е изкуството да казваш “Добро куче…”, докато намериш камък.
Всичко, което знам, е това, което съм прочел във вестниците!
За да ти се случват неща, които никога не са ти се случвали, трябва да правиш неща, които никога не си правил.
Живите затварят очите на мъртвите, мъртвите отварят очите на живите.
Етикети: smqh, лафове, мъдрости, развлечение, смях, Уил Роджърс, хумор
Превишена скорост
Полицай спира блондинка за превишена скорост и я моли учтиво да си даде книжката.
Тя отговаря заплашително “Момчета синхронизирайте се малко! Вчера ми взехте книжката, как очаквате днес да ви я покажа!”
***
Разходка край реката
Блондинка се разхожда до реката. По едно време вижда друга блондинка на отсрещния бряг и вика “Ехо. Как да стигна до другия бряг?”. Другата блондинка погледнала на едната страна, после на другата и отговорила “Ти си на другия бряг.”
***
При лекаря
Красива, млада, червенокоска влиза в кабинета на лекаря и казва, че където и да се пипне по тялото я боли.
“Невъзможно!” казва лекаря. “Покажи ми.”
Червенокоска си бутнала лявото рамо и изпищяла, после си бутнала лакътя и пак изпищяла, бутнала си крака и пак изпищяла, после глезена и т.н., където и да се бутнела пищяла.
Тогава лекаря казал, “Ти не си червенокоса по принцип, нали?”
“Еми не” казала тя, “Всъщност съм блондинка.”
“Така си и помислих,” казал лекаря. “Счупен ти е пръста.”
***
Блондинки на слънцето
Руснак, Американец и блондинка си говорели.
Руснака казал “Ние бяхме първи в космоса.”
Американеца казал “Ние бяхме първи на луната.”
Блондинката се обадила “И какво от това, ние ще бъдем първи на слънцето”.
Руснака и американеца се спогледали и казали “Не може да кацнете на слънцето глупачке! Ще изгорите!”
Тогава блондинката казала “Ние не сме тъпи. Ще отидем през нощта.”
Етикети: smqh, vicove, вицове за блондинки, забавно, картинки, пиянски вицове, развлечение, смях, хумор
Когато ти се счупи пералнята, първото нещо, което правиш е да прочетеш инструкцията. Дано вашите инструкции да са малко по смислени …
Етикети: smqh, забавни картинки, инструкции на пералня, Картинки, развлечение, смешни инструкции, смях
