Смях.инфо

• …на екипажа на самолет:” Ей там замига лампичка – добре де…заеб** я…”
• …на бояджията:” Разбира се, че скелето ще издържи…”
• …на космонавта:” Не, всичко е ок! Въздухът ще ми стигне за още 15 минути…”
• …на атомния физик:” Критична маса – не са критични дни, нещата са поправими…”
• …на шофьора:” Ако тая свиня не превключи на къси, така ще му го превключа…”
• …на пиян шофьор:” Гаден стълб! Ще свие ли в другото платно или в крайна сметка не…”
• …на жената на шофьора:” Излизай! В дясно е чисто…”
• …на автомонтьора:” Поне спусни платформата…”
• …на инструктора по алпинизъм :” Да му се не види! За пети път показвам – истинските надеждни възли се правят ето така…”
• …на биолога:” Тази змия ни е позната! Нейното ухапване не е опасно за човека…”
• …на сапьора:” Готово! Червеният е! Режи червеният…”
• …на пилота на бомбардировач на вражеска територия:” Ауу! Ей това е фойерверк…”
• …на разносвача на пици:” Страхотно куче имате…”
• …на скачащ с бънджи:” Красотааааааааа…!”
• …на химика:” Ами ако нагреем съвсеееем мъничко тази смес…”
• …на учителя по химия:” Деца! Този опит е напълно безопасен!….”
• …на студент химик:” Професоре, повярвайте ми, това наистина е интересна реак…”
• …на компютърджия – лаик:” Такааа, продавача каза, че двете карти са съвместими…”
• …на компютъра:” Сигурен ли сте?! (ДА/НЕ)”
• …на човека, който поправя покриви:” Днес изобщо няма вятър…”
• …на детектива:” Случаят е ясен – убийцата сте вие!…”
• …на диабетика:” Това беше захар?! “
• …на басиста:” Пусни ми още няколко волта…”
• …на жената:” Мъжът ми ще се върне чак сутринта.”
• …на мъжа:” Е…скъпа…ти не си ми ревнива…”
• …на среднощния крадец:” Да се махаме! Ето тук веригата на техния доберман не стига!…”
• …на изобретателя:” И така! Да преминем към тестването…”
• …на автоинструктора:” Добре, а сега опитай самостоятелно…”
• …на изпитващия кандидат шофьори:” Паркирайте тук!…”
• …на парашутиста:” Шибан молец!!!…”
• …на командира на взвод:” Аха, тук няма ни една жива душа в радиус от 10 километра…”
• …на месаря:” Момче, хвърли ми ей онзи нож…”
• …на командира на екипаж:” След няколко минути ще се приземим по разписание…”
• …на пешеходеца:” Свети ми зелено!…”
• …на клиента в един ресторант:” За мен телешко с гъби…”
• …на съдебния пристав:” Това оръжие също се конфискува…”
• …на началник- гара:” Влакът пристига на съседния коловоз!…..”
• …на ловеца на гепарди:” Доста бързо се приближава…”
• …на новобранец с бойна граната:” До колко казахте, че трябва да преброя…”
• …на героя:” Каква помощ!? Та те тук са само трима…”
• …на палача:” Примката ли стяга?! Няма проблем – сега ще проверя…”
• …на стара мома (много стара):” Оооооооооо! Неее! Оооооооооооооххххххх!”
• …на собственика на „Бърза закуска”:”Хареса ли ви?….”
• …на шофьора на камион:” Тези стари мостове ще издържат цяла вечност…”
• …на двама дресьори на лъвове:” Как?!? Мислех, че ти си ги нахранил?!…….”
• …на готвача на заводския стол:” Подозрително тихо е в столовата…”
• …на нощния пазач:” Ей, кой е там?!…….”
• …на автолюбител :” Утре ще отида да проверя спирачките…”
• …на полицая:” Шест изстрела! Той изхаби всички патрони…”
• …на сина на президента:” Татко, а за какво е това червено копче?!…”
• …на пилот от Формула 1:” Интересно, механика дали надуши, че се занимавам с жена му…”
• …на фоторепортера:” От това ще излезе сензационна снимка…”
• …на студента:” Отивам на стол!……”
• …на Коледното прасенце:” О, свето рождествооооо…”
• …на Тарзан:” Кой идиот сра върху лианата…”
• …на тенисиста в игра по двойки:” Моя!!….”
• …на участник в преврат:” Само през трупа ми…”
• …на отпускаря:” Един до Маями, ако обичате…”
• …на капитана на подводница:” Тук трябва спешно да се проветри!…”

1. Вместо мляко и курабийки му остави салата с бележка “Трябва да свалиш малко килограми”.

2. Докато се разхожда из къщата се качи при шейната му и му напиши глоба за превишена скорост.

3. Остави му бележка, че отсъстваш за празниците и ако може да ти полее цветята.

4. Докато е в къщата смени елените му с други които са досущ като тях и му гледай сеира докато се опитва да излети.

5. Затвори ядосан бик във всекидневната. Ако си мислиш, че бика полудява като види малко парче червен плат, само почакай да види този голям, червен костюм на Дядо Коледа!

6. Построй армия от злобни снежни човеци на покрива и постави в ръцете им надписи “Мразим Коледа”B, и “Отивай си Дядо Коледа”.

7. Остави бележка до телефона, в която пише, че госпожа Коледа се е обадила и е казала да напомниш на Дядо Коледа да вземе мляко и хляб на път за вкъщи.

8. Устрой парти изненада на Дядо Коледа и не го пускай да си тръгне докато не дойде стриптизьорката.

9. Докато е в къщата, намери шейната и седни в нея. Когато се върне и те види му кажи, че не е трябвало да пропуска последната вноска и отлети.

10. Остави чиния пълна с курабийки и чаша препълнена с мляко, с бележка, “За феяа на зъбките ”
Остави и друга чиния с нагризана стара курабийка и няколко капки обезмаслено мляко в мръсна чаша с бележка, “За Дядо Коледа ”

11. Изнеси всичко от къщата си все едно, че е ограбена. Когато Дядо Коледа се появи се покажи облечен като полицай и каже “Я какво си имаме тук. Винаги се връщат на местопрестъплението”.

12. Остави копие с коледните си желания с корекции в последния момент.

13. Докато е в къщата покрий комина с бодлива тел.

14. Остави много ловни трофеи и пушки навсякъде, за да си сигурен, че Дядо Коледа ще ги види. Излез навън и извикай, “Ооо! Виж! Елен с червен нос!” след което изстреляй с пушка.

15. Остави бележка на Дядо Коледа, че си се преместил. Нарисувай карта с неясни и трудни за разбиране насоки към новия ти дом.

16. Оставете един костюм на Дядо Коледа с прикачена сметка за химическо чистене.

17. Вместо с топки, декорирай елхата си с великденски яйца.

18. Облечи се като Великденския заек, изчакай Дядо Коледа и му кажи, “Квартала е твърде малък за двама ни”