Вицове за Иванчо

Забавни вицове

Разговор между баща и син:
- Тате, трябва да правя специално проучване за нашето училище. Мога ли да ти задам един въпрос ?
- Разбира се сине. Кажи ?
- Какво е политик ?
- Ами сине, как да ти кажа … Нека да вземем за пример нашата къща. Аз нося парите – един вид, аз все едно съм “Ръководство”-то. Майка ти казва к`во да правим с парите – значи тя ще е “Правителството”. Ние се грижим за теб и твоите нужди, така че нека ти си “Народа”. Прислужницата ще я наречем “Работническа класа”, а твоят по-малък брат – “Бъдещето”. Разбра ли ме?
- ъ-ъ-ъ, нещо не схванах много добре. Нека да помисля …

През ноща момчето се събужда от плача на по-малкото братче и отива да види какво става. Видял, че малкия се наакал здраво, решил да каже на родителите си. Когато влязъл в тяхната стая намерил само майка си, спяща непробудно на седмото небе. Решил да се обади на прислужницата. Почукал няколко пъти на вратата, но никой не се обадил. Тогава погледнал през ключалката и видял баща си и прислужницата заедно в леглото.

На следващата сутрин:
- Тате, мисля че разрбрах какво са политиците.
- Браво, сине! Обясни ми с твои думи, какво точно си разбрал.
- Ами докато “Ръководството” се ебава с “Работническата класа”, “Правителството” – спи, “Народът” никой не го поглежда, а “Бъдещето” е цялото в лайна.

**********************************************************************

На урок по аритметика питат Иванчо:
- Колко е 4 плюс 8?
- 15.
- А 12 плюс 7?
- 28.
- Малко странно смяташ. А какво работи баща ти?
- Келнер.

**********************************************************************
- Иванчо, харесва ли ти новата учителка?
- Харесва ми, татко. Тя е млада и хубава, но не е интелигентна.
- Защо мислиш така?
- Защото за всичко пита мен!

**********************************************************************

Иванчо се завръща вкъщи след първия учебен ден и още от вратата се провиква:
- Мамо, татко, аз вече мога да пиша!
- Какво можеш да напишеш?
- Откъде за зная? Нали не мога да чета!

Идеалната жена

Колко от вас са мечтали за подобна половинка? :)

Весели коледни картинки

a flying Весели коледни картинкиrobasnowman 550x311 Весели коледни картинкиsantasec Весели коледни картинкиsantasled Весели коледни картинки

18 начина да объркаш Дядо Коледа

Дядо Коледа

1. Вместо мляко и курабийки му остави салата с бележка “Трябва да свалиш малко килограми”.

2. Докато се разхожда из къщата се качи при шейната му и му напиши глоба за превишена скорост.

3. Остави му бележка, че отсъстваш за празниците и ако може да ти полее цветята.

4. Докато е в къщата смени елените му с други които са досущ като тях и му гледай сеира докато се опитва да излети.

5. Затвори ядосан бик във всекидневната. Ако си мислиш, че бика полудява като види малко парче червен плат, само почакай да види този голям, червен костюм на Дядо Коледа!

6. Построй армия от злобни снежни човеци на покрива и постави в ръцете им надписи “Мразим Коледа”B, и “Отивай си Дядо Коледа”.

7. Остави бележка до телефона, в която пише, че госпожа Коледа се е обадила и е казала да напомниш на Дядо Коледа да вземе мляко и хляб на път за вкъщи.

8. Устрой парти изненада на Дядо Коледа и не го пускай да си тръгне докато не дойде стриптизьорката.

9. Докато е в къщата, намери шейната и седни в нея. Когато се върне и те види му кажи, че не е трябвало да пропуска последната вноска и отлети.

10. Остави чиния пълна с курабийки и чаша препълнена с мляко, с бележка, “За феяа на зъбките :)
Остави и друга чиния с нагризана стара курабийка и няколко капки обезмаслено мляко в мръсна чаша с бележка, “За Дядо Коледа :(

11. Изнеси всичко от къщата си все едно, че е ограбена. Когато Дядо Коледа се появи се покажи облечен като полицай и каже “Я какво си имаме тук. Винаги се връщат на местопрестъплението”.

12. Остави копие с коледните си желания с корекции в последния момент.

13. Докато е в къщата покрий комина с бодлива тел.

14. Остави много ловни трофеи и пушки навсякъде, за да си сигурен, че Дядо Коледа ще ги види. Излез навън и извикай, “Ооо! Виж! Елен с червен нос!” след което изстреляй с пушка.

15. Остави бележка на Дядо Коледа, че си се преместил. Нарисувай карта с неясни и трудни за разбиране насоки към новия ти дом.

16. Оставете един костюм на Дядо Коледа с прикачена сметка за химическо чистене.

17. Вместо с топки, декорирай елхата си с великденски яйца.

18. Облечи се като Великденския заек, изчакай Дядо Коледа и му кажи, “Квартала е твърде малък за двама ни”

Холивудски формуляр за издаване на шофьорска книжка

шофьорска книжка

(в община Лос Анджелис – Холивудско)
Име:_________________________

Артистичен псевдоним:____________________

Мениджър:_________________________

Адвокат:_______________________

ПОЛ: ___Мъжки ___Женски ___Бивш мъжки ___Бивш женски ___И двата

Ако Женски, моля отбележете размера на силиконовия имплант в гърдите:____________________________

Размерът на силиконовия ви бюст пречи ли ви да карате автомобила без затруднения: ___Не ___Да

Каква марка е мобилният ви телефон: _____________________________

Ако не притежавате мобилен телефон, обяснете каква е причината: ______________________

Цвят на косата:
Жени: [ ] Рус [ ] Платинено рус
Пубери: [ ] Лилав [ ] Син [ ] Гола глава

Моля маркирайте нещата, с които се занимавате по време на шофиране: (отблежете всички приложими)
[ ] Ям
[ ] Слагам си грим
[ ] Говоря по телефона
[ ] Бия / пляскам децата на задната седалка
[ ] Мажа си бедрата с антицелулитен крем
[ ] Правя тен на слънцето
[X] Смъркам кокаин (вече е маркирано за ваше улеснение)
[ ] Гледам ТВ
[ ] Чета лайфстайл списания
[ ] Сърфирам из мрежата с лаптопа

Моля, отбележете колко пъти:
a) Смятате, че ще стреляте по други шофьори ________
б) Очаквате да стрелят по вас докато карате ______

Ако ви откраднат колата трябва веднага да:
[ ] се обадите в полицията, за да съобщите за откраднато МПС
[ ] се обадите в Новините на Канал 14, за да съобщите за престъплението и да гледате преследване с вашия автомобил по магистралата
[ ] се обадите на адвоката си и да обсъдите завеждане на дело срещу мобилния ви оператор, защото не може да се набере Спешни случаи-911
[ ] се обадите на психотерапевта ви
[ ] нито едно от посочените (важи само за живеещите в бедняшките квартали)

В случай на земетресение трябва да:
[ ] спрете автомобила си
[ ] продължите да карате и да се молите да не се случи най-лошото
[ ] използвате мобилния си телефон, за да се обадите на който се сетите
[ ] изкарайте си джобната видео камера и заснемете “От мястото на събитието” за новините на ТВ Канал

Когато вали дъжд:
[ ] не трябва да карате над 10 км/час
[ ] карате двойно по-бързо от нормално
[ ] не сте сигурно какво точно е “дъжд”

В момента приемате ли някои от следните медикаменти:
[ ] Прозак [ ] Зовиракс [ ] Литий [ ] Занакс [ ] Валиум [ ] Золофт
Ако не, моля обяснете ________________________________

Отбележете колко пъти в седмицата се срещате с психотерапевта си_______

Продължителност на еедин дневен сеанс
[ ] 1 час [ ] 2 часа [ ] 3 часа [ ] 4 часа и повече

Ако полицай ви махне с палка или включи сирена с автомобила си зад вас, трябва да:
[ ] спрете МПС и да приготвите документите и застрахователна полица на автомобила
[ ] опитате да избягате от полицейските автомобили и хеликоптерите на телевизиите
[ ] включете си камерата, провокирайте ги да ви ударят, след което заведете дело за насилие

Ако публикациите тук ти харесват, можеш да ги споделиш с приятели или да се абонираш за новости чрез Email или RSS четец. За целта просто използвай желания бутон:

http://smqh.info/wp-content/plugins/sociofluid/images/myspace_48.png http://smqh.info/wp-content/plugins/sociofluid/images/facebook_48.png http://smqh.info/wp-content/plugins/sociofluid/images/twitter_48.png http://smqh.info/wp-content/plugins/sociofluid/images/svejo_48.png http://smqh.info/wp-content/plugins/sociofluid/images/email_48.png http://smqh.info/wp-content/plugins/sociofluid/images/rss_48.png