Как да (не) се държим в асансьора

1) Шумно отвори чантата си, надзърни вътре и попитай “Имаш ли достатъчно въздух?”

2) Стой неподвижно в ъгъла с втренчен поглед в стената.

3) Когато стигнеш на етажа си започни да блъскаш вратата, направи се на засрамен като се отвори сама.

4) Поздрави всички с ръкостискане и им кажи да те наричат Адмирале.

5) Мяукай профилактично.

6) Впери поглед в някой от пътниците. Кажи ужасен: “Ти си един от тях” – и се отдалечи бавно.

7) Казвай – ДИНГ на всеки етаж.

8 ) Кажи “Какво ли правят тези?” и натисни всички червени бутони.

9) Казвай БУМ, всеки път когато някой натисне копче.

10) Впери поглед в някой от пътниците за известно време и после кажи: “С нови чорапи съм.”

11) Когато асансьора е тих, огледай се и попитай: “Твоя часовник ли тиктака?”

12) Опитай се да проведеш личен разговор през телефона за спешни случаи.

13)С тебешир нарисувай квадрат на пода и обяви: “Това е моето лично пространство”.

14) Когато освен теб има само още един човек, удари го по рамото и се престори, че не си бил ти.

15) Натисни някой бутон, престори се, че те ударил ток, усмихни се и продължи да ги натискаш.

16) Попитай другите дали може ти да им натиснеш бутона, но натисни грешен.

17)Задръж вратите отворени и кажи, че чакаш приятеля си. След малко остави вратите да се затворят и кажи “Здрасти Жоро, как ти мина деня?”

18) Изпусни си химикала, изчакай някой да се наведе да го вземе и извикай: “Хей, това си е мое!”

19) Вземи си фотоапарат и снимай всички в асансьора.

20) Мачкай въображаеми листи.

21) Извикай “Групова прегръдка”  и се опитай да прегърнеш всички.